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怎么防止自己陷入婚外情(心理专家教我们如何预防婚外情)
2022-11-26

你真的知道什么是婚外情吗?社会上有这么多诱惑,我们要如何预防婚外情?一旦伴侣有了婚外情,我们怎么应对才能解决问题?

主讲人 | 关梅林(中科院心理所 北京心理学函授学院副院长)

什么是婚外情

尽管大家都在关注婚外情,但实际上,在我们心中对婚外情的定义并不是完全一致的,有时甚至差别还很大。在一次成人课堂讨论中,有的学生说,只有与别人发生了性关系,才算婚外情;有的学生说,发生性关系不重要,只要不动真感情就不算;有的学生说,只要与异性一起谈论工作之外的话题就算婚外情;有的学生说,只要与异性发生肢体接触,如握手都算婚外情……

首先,我们把单纯为了满足生理需要的情况从婚外情中排除出去,如与性工作者或不固定异性发生性关系。这种情况,有的是因为性需求在婚内不能很好地满足,有的是因为单纯追求感官刺激,有的甚至是性瘾症造成的。解决这个问题更多需要从性生理的角度入手,所以我们先放一放。

其次,我们也把过于严格地限定男女交往的情况排除出去,如一些有深度但并不涉及私密话题的聊天、礼仪性的肢体接触等。毕竟婚姻无法要一个人出让他(她)与异性交往的所有自由,只要能把握好交往的尺度,我们不能一律往婚外情上推。

再次,我们把那种早已没有情感联系,但由于种种原因尚未解体的婚姻中的一方出轨也排除出去,因为这是感情破裂在先,并不是由于婚外情感导致的婚姻问题。

今天,我们就谈谈这样的婚外情:与婚外的异性发生了亲密的情感关系,甚至是性关系;婚外情不是当事人主动追求的,是当事人自己也不曾预想到的;当事人为此也产生了强烈的内心冲突;婚外情的结果不是很明确,是我们有机会做些努力与选择的。虽然未经数据调查,但根据这些年我做的婚姻咨询,我感觉很多人经历的婚外情都具有这样的特点。

其实,婚姻自身的问题,往往是婚外情发生的基础。我曾经咨询过一对夫妻,他们是大学同学,感情基础很好。毕业后,丈夫的事业越发展越好,妻子索性在家做了全职太太。一晃10年过去了,丈夫发现两人已很难再找到共同语言,生活在一起内心很痛苦,但又不知道如何处理。妻子对丈夫的感受却毫无觉察,直到有一天,发现丈夫与一个单身女同事走到了一起。丈夫对妻子感到很愧疚,但又不想辜负情人,最后还是痛苦地选择了离开家庭。其实,如果夫妻两人有一个人心智比较成熟,这个家庭悲剧原本是可以避免的。比如,丈夫发现自己与妻子交流的感受不好,想办法带领妻子成长,帮助妻子跟上自己的步伐;或者妻子对丈夫的感受敏锐些,有能力让自己成为丈夫的情感依靠,那第三者可能就不太有机会出现在他们的生活中。

如何预防婚外情

一个人不想生病,又无法做到让环境没有细菌,那他能做什么呢?就是增加自己的免疫力,使自己能够抵抗细菌的侵蚀。预防婚外情和预防疾病是一个道理,我们无法让这个社会没有诱惑,也不可能永远在婚姻中保持恋爱时的激情,但我们可以努力地不断经营自己的婚姻,让夫妻双方都能在婚姻中感受到积极的情感体验,让彼此的主要需要尽量在婚姻中获得满足。这样可能更有利于双方认同自己的婚姻,遇到事情能够首先考虑家庭的利益,自觉抵制遇到的诱惑。那么,如何建设稳定的婚姻关系呢?

首先,夫妻双方都有义务在婚姻中成长,而不是把婚姻的责任只让一个人承担。

我见到过这样一位妻子,她非常任性,希望丈夫能够一直宠着自己、迁就自己的需要,因此,在与公婆关系的处理上、在丈夫的工作上,甚至在夫妻生活等事情上,都只考虑自己的利益,而很少顾及丈夫的需要和感受。丈夫虽然一味退让,但内心非常郁闷,经常与妻子的闺蜜倾诉,久而久之,两人发生了婚外情。丈夫和闺蜜的双重背叛让妻子非常受伤,情绪一度到了崩溃的边缘。但是出于对家庭的责任,夫妻俩选择用婚姻咨询的方式来解决问题。咨询后,妻子觉察到自己的个性缺陷,并在咨询师的帮助下努力改变;而丈夫也学会了不回避问题,积极地面对与解决问题。最终,夫妻俩放下了过去,重新开始幸福的生活。

其次,遇到婚姻中的问题时要及时处理,既不要搁置问题而导致问题变质,也不转嫁问题而使问题复杂化。婚姻中的两个人都来自各自的原生家庭,不同的家庭文化和习惯让他们在处理一些事情上发生冲突,这时,双方都要理解并尊重差异的存在,然后努力寻找在家庭范围内解决的方法,为婚姻保鲜,而不是一遇到问题,就向家庭外部寻求情感的支持与抚慰。

我见过一位丈夫,他对秩序和整洁要求非常高,所以经常批评和指责太太;太太呢,不敢与丈夫对抗,

所以经常向网友倾诉苦闷,最后和网友发展了一段婚外情。同时,太太也常常将消极情感转嫁给孩子,指责孩子不爱干净、不懂事,与孩子发生冲突。最后,孩子身上出现了严重的焦虑情绪和强迫行为,不得不休学调整。其实,妻子可以与丈夫就生活习惯的问题进行沟通,彼此接纳,而不是单纯执行先生的标准。这样,既能让自己不那么委曲求全,也能让孩子在一种安全、温暖的家庭气氛中成长。所以,夫妻间遇到问题时,及时地在两人范围内解决是非常重要的。

再次,了解性别差异,能够减少夫妻冲突。因为大脑结构的不同,女性的直觉能力很强,男性对事物的理解与反应要慢一些。很多女性因此批评丈夫木讷、迟钝,这会让男人很受伤。女人的情绪活动多而复杂,当丈夫不能回应妻子细腻而多变的情感需求时,夫妻双方都会感到很挫败。女性更擅长用语言来表达内心活动,而男性则拙于表达。所以,当妻子滔滔不绝地理论时,丈夫的心情会非常郁闷。另外,男人和女人的大脑镇痛机制不同,女性比男性更能承受疼痛。当丈夫在疼痛面前表现得不像男子汉时,也没少受到妻子的批评。面对压力,女性喜欢通过倾诉解决问题,遇到问题希望丈夫来哄;而男性喜欢用独处和静思来思考困境,遇到问题时更想一个人静静。如果能够了解以上这些性别差异,不因为性别差异而否定对方,夫妻俩相处会更加舒服。

最后,双方的陪伴和互动对增进感情是非常有益的。有的妻子只顾着照顾孩子,忽视了与先生的互动,拉大了双方的心理距离。建议夫妻双方要抽出时间彼此陪伴,一方面可以了解对方的人际圈子,增进双方交流的话题;另一方面,可以对可能出现的诱惑进行觉察,并及时帮助对方建立清晰的行为界限,帮助对方自觉地抵制外部诱惑。

处理婚外情,智慧易先行

我经常提醒大家:再合适的婚姻也满足不了我们对异性的所有幻想,也就是说我们很难在一个异性身上找到所有我们想要的东西,因此,婚姻关系中有所缺失在所难免。所以,走进婚姻前,大家要对此有清醒的认识,同时在婚姻中更要理性地对待此种缺失。婚外情是我们不想发生的,可一旦发生了,大家也不要觉得婚姻和人生就毁掉了。我们可以努力地把坏事变成好事,处理好婚外情,也许能给未来的婚姻生活带来积极的改变。

首先,我想请大家不要忙着对婚外情作严厉的道德评判,而是能够对其发生的原因给予一定觉察,也反思自己的言行,这样才能真正有利于问题的解决。

打个比方:一个小孩平时在家里吃不着糖,有一天意外发现了外面的糖,结果没管住自己吃了糖,自己也很后悔,你说我们要不要说他是个坏孩子呢?我们要不要给他一个改正的机会呢?要不要教给他一些抵制诱惑的方法呢?或者要不要让他在家里吃点糖呢?要知道对甜食的喜好是进化中储存能量的重要方式,可不是什么错误的需要呀!

所以,如果当事人能够宽容对方的行为,并通过此事彼此反思自己在婚姻中的问题,那么此次事件也许会引发双方的成长,大家会在今后的生活中更能抵制诱惑,高质量地一起生活。

其次,当婚外情发生时,往往是人的情感和理智发生激烈碰撞的时候,一方面觉得有愧于家庭,一方面又被婚外的情感所吸引。所以,我们可以给对方,尤其是给男性一点儿时间在理性与情感中进行选择。如果逼得太紧,他的理智无法启动,可能结果会向消极方向发展。而很多女性遇到这样的事情容易反应过度,自乱阵脚,智慧自然就无法发挥作用了。我们要相信大多数男性能够勇于承担责任,重新回归家庭。

最后,如果真的因婚外情而无法继续生活,也要知道世界末日不会因此到来。我们可以选择一种独奏的生活,也许有一天伤痛修复好后,可以再次拥有琴瑟之和。