当前位置:中国造纸网情感高情商聊天法,让你学会高情商的聊天方式
高情商聊天法,让你学会高情商的聊天方式
2023-01-15

一个会说话的人,他们的情商必然不会很低。

我们每个人跟别人交往,不外乎两个目的:一是情感上的归属,二是利益上的来往。然而很多时候,这两种目的并无法单独实现。

无论是出于哪个目的,想要获得和谐而有效的人际关系,高情商的行为必不可少。而在所有高情商的行为当中,谈话却又是其中的重中之重。

所以,如何谈话才能体现出高情商,就是需要学习的地方。

以下七条谈话法则,高情商的人多多少少都会具备,掌握它们,学会好好说话,你才能够构建出和谐的人际关系。

法则一:谈论对方感兴趣的话题

我们每个人都喜欢谈论自己的事情。

当你懂得站在对方的立场去看待问题,你就拥有了高情商的谈话能力。

因为别人最需要表达的地方,也就是他们最感兴趣的地方。

你察觉到朋友正在为了不会写作的问题而心生烦恼,你走过去,却跟他聊起了你感兴趣的经济发展,你认为对方愿意搭理你吗?就算愿意搭理你,是不是也只是说一两句之后就快速结束谈话呢?

很多人在与他人交流的时候,往往苦恼于不知道怎么跟别人打开话匣子。

其实,谈论对方感兴趣的话题,这个问题就能够解决了。相反,只顾谈论自己感兴趣的话题,那么就很容易导致大家“尬聊”。

从寒暄入手,然后谈论对方感兴趣的话题,期间再加插自己想谈论的部分,一来一回,这样的谈话才能形成良性循环。如:

你:小明,这么巧啊!近来忙什么了?

他:没有啊,都是上班下班,回家睡觉。

你:这么无聊?元旦没计划去玩吗?

他:不知道玩什么了,日子苦闷。

你:你不是喜欢看电影吗?去看个电影啊,近来的电影你看了没有?我之前看了《海王》,今天打算去看《蜘蛛侠》。

他:评价好吗?

你:看评分还不错,我已经买了今晚的电影票。你这种工科男,说不定比我更有兴趣去看这类电影。

他:你都这样推荐了,那我也找时间去看看,反正闲着也是闲着。

这种形式的聊天,就把自己要做的事情引入到对话当中,既关心别人,也能够让自己有话可说。

法则二:对谈话倾注热情的态度

谁都不喜欢,面对的谈话对象,是那种言语态度冰冰冷冷的人。别人说了一大堆,然后你冷冷的回应一两句,换谁都没心情继续聊下去。

情商高的人,对谈话对象都会表现出足够的兴趣,渴望跟对方聊天,愿意从对方身上获得某些启发。于是说话期间,都能够保持充满好奇心的热情态度。

但是,这种热情的态度,并不是每个人都能够做到。很多人以为,愿意搭理对方,就是热情的表现。其实,这还远远不够。

行为上的热情,还要加上言语上的热情,才能够构成这样一种对别人感兴趣的态度。也就是说,你话语当中渗透出来的情绪,好像看到好朋友那样,能够激起愉悦谈话的氛围。

试想一下,当你面对谈话对象的时候,如同面对一个讨厌的人那样,你们的聊天会朝着好的方向发展吗?

肯定不会。

很多男生面对喜欢的女生时,一副遮遮掩掩的态度,完全放不开,这种姿态怎么能够进一步发展呢?女孩子都不知道你要干嘛!

所以,想要透过谈话建立情感关系,让别人愿意跟我们相处,我们首先要对他们感兴趣,问一些关心他们的问题,然后设法取得共鸣。

只有这样,你的谈话才能显示出高情商的特质,人际关系也会更加顺利。

法则三:懂得正确地赞美别人

懂得根据对方的特质去赞美别人,这是高情商的一种体现。

根据我们人性的特点,每个人都喜欢被别人赞美。就算一个高喊“我不喜欢别人赞美”的人,只要你说:你这种思想很明智,不会被别人的赞美冲昏头脑,果然有见地。那么听到你这么说,说出那句话的人肯定会感到很满意,因为他被你认同了。

这就是赞美。

赞美是一种认同,而反驳则是一种打压。前者对于构建和谐的人际关系,起到非常重要的作用;而后者,只是破坏彼此的情感。

当然,或许你会觉得,随便赞美别人会不会显得自己很虚伪呢?这里有一个前提,就是你的赞美,最好是赞美别人具体,而且别人预期之外的地方。

好比你赞美别人说“你真是一个好人啊”,“你真是很聪明啊”,那这种赞美说多了,就会给人虚伪的感觉,效果也不好。

但你具体化去赞美,如:“小马,我之前在街上,无意中看到你搀扶着一个老奶奶过马路,没想到你是这么一个好人啊,很棒。”

听到你这么说,对方心里必定感到很开心。

如果你没有类似的经验,或者刚刚跟对方接触,并不了解对方,那就从对方的言行举止,衣着打扮,还有他背后取得的成就入手赞美。

例如:听你的说话,可以看得出来你的思想很深刻,分析能力很强,表达清晰,看来你平常肯定很喜欢阅读了。

又如:你好李先生,很高兴来到这里跟你见面。之前我了解到你透过自身的能力,把公司的业绩提升了几个百分点,你这么厉害,让我们这些年轻人很崇拜,请问你有没有可以分享的经验呢?

这种赞美,就是切合到个人确实存在的特点来进行,一点都不会让人觉得虚伪。

每个人都有自己的闪光点,你要做的,只不过把对方的闪光灯找出来,用自己的语言加以明示而已。

记住,你赞美的地方,一定是别人的闪光点,否则别人胖,你还赞美别人有福气,那就糟糕了。

法则四:自我袒露一些缺点

你与人相处的时候,非常紧张压抑,很大程度上是跟自己“完美形象”有关系。

你越是在乎自己塑造出来的“完美形象”,跟别人聊天时就越是放不开。

你跟这样的人相处会觉得很累,别人跟这样的你相处,也会很累。这样子,谁能够自然融洽地相处下去呢?

很多人以为跟别人相处,一定要留给对方完美无瑕的印象,一点小错误都不能犯。然而这种心理,不仅会给自己带来巨大的心理压力,而且还会感染到对方,让跟我们接触的人也同样有种坐立不安的压抑感。

反映到行为上,不是导致自己不敢随便说话,就是让自己的言谈举止看起来很刻意的做作。而正正是这种状态,就会影响到我们的人际交往。

我身边有一位培训师,讲课很受欢迎,我问他有什么心得。他说:“非常简单,上课的时候,为了活跃气氛,我会故意把一些常识性的东西说错,还一脸无辜幼稚那样。大家看到我这个样子,相处气氛就变得很轻松了。”

偶尔开一开自己的玩笑,自嘲一番,别人就会觉得你很可爱。就算有时候不小心说错了话,你能够主动道歉,什么事情都没了。为了维护自己面子而执着辩驳,这样就显得太霸道。

适当袒露一些小缺点,开玩笑说“其实我近来脱发,所以不要盯着我的发际线看”,或者“听我唱歌的人,近来都进了医院躺着,你们还要我唱吗?”。这种自嘲式的聊天,就能解除对方的防备心理,从而让对方继续轻松的跟你聊下去。

这才是高情商的做法。

法则五:不要对别人的做法太苛刻

在你的生活当中,是不是有一些人总是喜欢对别人的做法指指点点呢?

不管你做得怎么样,那些人总是揪着你不好的地方大放厥词,说你这样做不好,那样做不行,好像做什么都是错似的。你有没有过类似的感觉?

喜欢对别人的行为指手画脚的人,往往都是过于自我为中心。一旦别人的行为没有按照自己所期待的那样,就开始对别人念念叨叨,眼里容不得一颗沙子。

你抱着这样思想面对工作上的挑战,很好,毕竟工作就要做到尽善尽美。但假如你以这种思想跟别人交谈相处,那就会很容易闹出矛盾。

每个人都有自己的处事方式,只要这些方式没有伤害到其他人,损害到别人的利益,他这样做,是他自己的自由,其他人没权指指点点。也许,你是出于好心,出于善意,而提出自己的意见。问题是,这些意见和建议,别人需要吗?

当别人不需要,而你强加给别人,那就很容易引起对方的逆反心理,硬是跟你作对起来。

当然,就算别人的错误你真的发现了,你也没必要用一种高高在上的姿态去指出来。用一种讨论的方式去说,才能够缓和话语的锋芒,不会给人太苛刻的感觉。

例如你看到别人偷懒,没有收拾工作桌,你直接说:“喂,你是不是懒到这种程度了?连桌子都不会收拾了?你被老板骂不要说我没有提醒你!”这样子肯定会惹起对方的不快。

但你说:“小张,你的桌子好像有点乱啊,老板看到可能会有意见,你可不可以先收拾一下呢?”

所以这也说明一件事,当你想跟对方表达你的意见时,你怎么说比你说什么更重要。

开口之前,懂得调整你的说话方式,这才是高情商的做法。

法则六:适时重复对方的说话

我们每个人都有一种“渴望被肯定”的心理。

故此,你说出来的话,要是被对方认可认同,你这种心理就会得到满足,从而产生愉悦感。如果跟别人相处的时候,你也能够肯定一下对方,对方想必会非常感谢你。

这其中有一个做法,就是重复对方说的话。

例如朋友跟你说自己昨天完成老板吩咐的一项任务,提升了公司的业绩。那你搭话说:“你说你透过自身的能力,帮助老板完成了一项任务,让公司的业绩获得提升吗?厉害哦!”

就算你重复说出的意思,跟对方话语的意思没有什么不同。

千万不要认为这种重复对方言谈的做法是浪费时间。因为这个做法表现出两个特征:第一,表明你在认真听对方说话;第二,表明你在理解对方说话的意思。

有时候对方说了一些话,你不明白,然后你用自己的语言把对方的意思重复一遍说出来,整理出清晰的头绪,这样做不但让自己更加理解话语的意思,而且还能够激发对方愿意倾谈的欲望。对于构建良好的人际关系,这起到非常重要的作用。

例如别人跟你诉苦说出自己的情况,你说:“我知道你现在很伤心,那些情况肯定会让你感到很难过。”对方就会觉得你在认真听他说话,表明你在关心他。

想要学会安慰别人,你必须懂得了解对方的难处;而想要了解对方的难处,你必须学会倾听;想要学会倾听,你肯定要知道对方在说什么。

而适时重复对方的话语,就能够做到上面这几点。

法则七:根据社交距离进行交谈

你希望同事下楼吃饭,顺便给你买一瓶饮料,以下哪几种说法会更好?

A:小张,等一下你下楼吃饭,给我买个饮料回来。

B:小张,等一下你下楼吃饭,可不可以顺便给我买个饮料回来?这里十块给你,谢谢你啦!

C:小张,听说你等一下要下楼吃饭哦,那你帮我买个饮料回来怎样?拜托你啦,我不想下去啊!求求你好不好?

不同的表达,会给人不同的心理感受。而这种心理感受,却又跟我们的社交距离息息相关。

第一种说法,你的老板或者是父母跟你这样说,你一点都不会觉得有问题,但要是同事这样跟你说,你就反感了,因为这种说法超出了彼此的社交距离。

第二种说法比较中性,既不强求,又不哀求。平等,大方,礼貌,大多数情况都适合使用,但要是面对老板或者一些长辈,就不能这么说。

第三种说法,就有点低姿态,偶尔用来哄别人帮助,完全没问题。但要是面对其他不熟悉的人,你这样做就会显得你“另有所图”了。

所以,根据社交距离跟别人交谈,你的言辞用语,也要进行适当的调整。一般情况下,面对不太熟悉,社会地位又相差不大的人,就尽量选用第二种说法。既不会让别人觉得你高高在上,也不会自我贬低那样,需要去哀求别人。

其实社交距离,无时无刻都会存在。你跟家人可以借10000块,但跟朋友也许只能借1000块;跟相熟的同事可以相互帮忙,但对于关系还不熟络的人,你贸然麻烦别人,可能就会超出彼此社交距离的行动范围。

应用在说话上,也是如此。跟相熟的朋友,你可以随意开玩笑;但面对其他关系不熟的人,你开的玩笑,也许就会对别人造成冒犯。

任何时候,懂得根据社交距离来谈话,随着关系的发展,慢慢变换和调整说法,你才能够做到真正的高情商。

这七条法则,只是我们人际交往的高情商谈话里面,非常小的一部分,却也是最基本的一部分。掌握它们,你的生活会过得更加和谐有爱;忽略它们,说不定你的生活就会从此麻烦不断。

但怎么做,做得好不好,最终还是取决于你自己。